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我有两个妗子,一个住在街东头,一个住在西头,都差不多的年龄,都穿一身灰蓝色的老土布大襟褂子,脑后挽一个典型的沂蒙大嫂式的发髻。文革时期,每次父亲和母亲避难似地回到老家,远接远迎的都是两个妗子。因此,我常以为妗子们是我母亲的亲姑嫂,后来才知道,母亲是根本没有兄长姐妹的,东街西街两个妗子,是母亲的堂兄媳妇,都不远,又都不近。
我说,妈,有什么事吗?妈吞吐道,你爹,其实你爹,挺惦记你。今年,是他催我打电话,叫你回来过年。唉,可咋没预料到,会出这种事情。你爹他心里不好受呢。我说,妈你不用解释,有些事是明摆的。妈叹息着说,我知道你记恨他。你爹那副倔脾气,一辈子了。你不要和他一般见识啊。前几年我住你那儿得病,刚出院,他啥也没说把我领回来,是担心你花钱,影响你工作。我说,那是一桩小事情,我不介意。可……我截住自己的话。唉,你爹,他终究不是你亲爹呀。他把你从小养大,那时他体格好,年轻能干。现在呢,他老了啊!七十岁的人,不比从前了。别人不说啥,自己觉得落魄,他常嘟囔自个儿像条老狗,掉了毛,掉了牙齿,到哪讨哪儿的人嫌。我楞住,这,我一点没往这想啊。妈停顿一下说,你没想,他要想。我俩打小把你讨来拉扯你,哪怕你不叫我妈,单凭血缘关系。我动弹不了那天,你也得管我。你爹不一样,你爹是咱家的外姓人,越老越感觉孤单啊。他不去城里过年,有他的顾虑,他刚强一辈子,现在到处白吃白喝,他能受了?尤其你哥,那是我的侄儿,不是他侄儿呀。妈知道你孝顺,将心比心,凡事怕调头,你也替你爹想想。他这几年得了腰腿病,心焦,只恐哪一天瘫了,久病床前无孝子,你们都不是他亲生的儿,没人耐住他,他死不了活受罪。 妈没说完,我眼中又潮湿,眼泪吧嗒一下砸落入饭碗,与粘稠的米汤融合。是了,这就是爹嚎啕大哭的原因了。他有忧患,埋伏在心里,而无法倾吐给任何人。他日日被一些幻念控制,迷惑。黑夜之中,幻念变成魔鬼,统治了他的梦境。他呼喊,求救,实际上是无处释放的内心压抑。悲哀沮丧的父亲,这种长久的压抑,让他产生本能的排斥与抗拒―――对我,对所有可能的人。可惜我们每个人都忽略了。而这种排斥与抗拒,正是他孤独中的迫切渴望。如此想着,我没有再吃下去。 这时,听到房门响动,有跺脚的声音,我扭身,见父亲从外面回来。父亲进屋,一股寒气也跟进屋。他搓着手,说,和车主商量好了,来咱家接你,省得干冷的天到车站等。说完,他倒杯热水,嘶嘶地喝,几口给喝光了。我望着他,他觉察到,神情不自然,放下水杯,说,我上路等车去。 车来了,刀刃般的北风,在我走出门的瞬间,灌了满怀,我打个寒噤。我想到父亲,他一早上就穿梭北风之中,心甘情愿挨冻,一点不抱怨。怀念起十几岁时候,上镇里中学。离家远,每次都是父亲送我,翻过一道山岭,然后站在岭上看我,我摆手叫他回,他摆手叫我走。直到我的身影消失在岭下。第二年,父亲攒到一点钱,买了一辆自行车,每逢周末,他又送我从村里的大路走,仍要翻一座岭,这一段路程,要七八里。我骑车,父亲跟着。有一回,刚过了岭,天忽然下雨,大雨滂沱,我们爷两个顶一块塑料,父亲扯一个角,我扯一个角,蹲在地上避雨。父亲把我的书包塞到怀里,又恐怕湿了我,大半个身子裸露雨中。喷溅的雨水,激起黄泥点子,落在我们爷两个的脸上,身上。雨后放晴,陪我走下崎岖泥泞的山岭。叫我路上小心,慢些骑。 镇里读书三年,父亲风里雨里,陪我走三载。就像现在,我上车,父亲送我一样。他往车上拎东西,最后装一个捆绑好的小纸盒箱。父亲拍了拍,嘱咐我,看好,里面是鸡蛋,今冬咱自家鸡产的。我说不出一句话,哽咽着点头,点头。车启动了,驶出老远,我将车窗的霜花刮掉,回首探视我的父亲,他佝偻着腰,拢着肩膀,站在大门口朝我远行的方向张望。北风掠地卷起,父亲在一阵雪尘中模糊,我重新看到了多年前的他,孓立岭上,周围参差的树丛,无边无际。