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/>　　同事应该都回家了吧，透过南窗洁净的玻璃，望见桔黄的云彩渲染一份暖意冲淡了冬日的寒气。一缕薄薄慵懒的烟雾在实验小学西楼角缥缈，使整个黄昏有了一份诗意。我这样懒洋洋地向你们描绘的时候，你们也会感觉到一份优美的意境吧。我的桌前冲着一杯茶，袅袅而升的水气使整个画面更有了一份优雅。茶一定是铁观音，我其实闻不出茶的香淡，就像我无法辨别出酒的优劣，可是我喜欢喝铁观音，是因为我喜欢这个名字，想到这个名字我就觉得自己有一种被拯救感。其实，谁能拯救我？我还想拯救谁？　　对于佛的认识，我一直觉得自己是有慧根的，有时怕自己认真起来就会真的出家，像“独卧青灯古佛旁”的惜春，在冷漠中打量着爱恨的人生，我不喜惜春有点冷酷的脾气，却喜欢妙玉手卷经文，在孤望中留恋着缠绵的红尘。信佛的最高境界就是无佛，无论达到什么境界都是有缺陷的，真正的佛，就是胸腔里包容万物的一颗心，可有谁的心如此宽大？菩萨、观音也是斤斤计较的。另一方面来说呢，斤斤计较的神仙们有了人性弱点，才使这些神仙有了人情味。　　我也喜欢喝酒（虽然酒量差得令自己泄气），感觉醉酒的女人多了一份自然的妩媚，易引起男人的爱怜。妩媚是一种气质，一份心情，一种自然的成熟的富有诱惑力的女人气。古代一位独自守着天黑的女人是喜欢喝酒的，在娇媚的灵动的回眸中，在凄冷的竹帘下，杯中的酒干了，化成了泪溶进了挥挥洒洒的诗句，绵绵流徜到至今，还在诱惑我们的眼泪。喜欢诗词里酝酿的那份酒韵，有了干净的坦率的豪情。女人的豪情也不能轻易表露的，在如今多疑、无聊、变质的社会里会让人猜测为同性恋或者变态，比如有点豪情的超级女声的李宇春，被娱乐记者无限地扭曲着。在如此风行的环境里，怎不使人觉得憋气，尤其像我们这一群七十年代出生的人，红旗的鲜艳渲染了我们最初的一眼，在前辈贫困清高的光环下牵引着我们无所适从的手指，无法适应眼前的繁华、颓废、浮躁。　　时光在缓缓流畅，自指尖、眉睫、发梢及唇沿。它们悠闲走过的，我的肌肤留下岁月刻画的痕迹，皮肤松弛了，皱纹就出来了。唯一值得庆幸的身体上的心理上的疤痕也慢慢地抹平。桌子上的照片竭力抓住失去的时光，不知换来的是对比鲜明的绝望。时光是自信的、平静的、无情的或许包含着冷漠，有时让你痛苦难捱，时而触目惊心。三十几年的时光就这样去了，我们留住了什么抓住了什么。还有一句无意想起一句令人尴尬的话：活着究竟为了什么？怎么活着人生才更有意义？说到这句话，我以为自己会脸红，结果流泪了。我都不知道我还会流泪，为了一种不可名状的情绪，为了自己认为会脸红的词语。　　其实，眼泪更是因为耳边缠绕着《枉凝眉》这首忧伤的曲子吧？二胡本身是伤感的，就是在喜悦地旋律里也掺杂着人生低调的背景：一生就这样拉过来拉过去，笑过了哭过了曲子尽了，人也就老了。此时此刻在无人的冬夜里，北风呼呼的吹着，院子里高大的白杨树发出龙啸一样的低呜，整个世界都沉浸在悲哀之中。自己在恍惚的意念里，万里迢迢来到渴望中的美好世间，却没有意料到所接受的现实是这样令人措手不及。变老的过程是有点无奈的，痛苦的是自己再也无法欺骗自己。更为可怕的一点一点的老去，连痛苦都有点淡漠。曲子还在继续，人生还在继续，自己究竟能走到哪去？人生能走到哪里去？　　如今想起过去，总有点隔世的感觉，恍若一梦。曾经那样激情昂扬的是自己吗？昨天无疑翻看十几年前的日子，满篇满纸的“为人民服务”格言，把所有的岁月燃烧的遍体鳞伤，灼痛了几近麻木的心。来不及嘲笑青春，再也没有资格嘲笑青春。青春哪怕是糊涂盲目矫情的，也比得起如今的消极。那时侯为了一种信仰，甘心抛去自己的所有。二十年前一个冬季的前三天，是我入团的日子，那一天是我十三岁的生日，我在自己的泪眼朦胧中郑重地许下自己的誓言：做一个对社会有用的、高尚的人。旋转的眼泪如今流下来，打湿了手背，也打湿了灰色的键盘。在泪眼朦胧中看望着过去的自己：无私、热情、善良、勇敢、快乐。有一篇让我记住了好久的散文，还曾经工工整整地抄写写在笔记上，向来手懒的我所抄最长的篇幅：是谁改变了亲爱的你。是啊，是谁改变了我，变成了今天这样的自己？当初在相当封闭偏僻的小村里独自坚持自己的信仰，对所有俗气的物质与得失毫不计较，自己要成为自己的英雄，那是从前。自己的英雄如今也成了忧伤的背影，在发黄的日记里沉默不语。　　《枉凝眉》在连续，好心情也会被这样哀伤的旋律弄伤。何况，自己沉迷了其中几年，至今还在悲欢离合的故事里留恋不舍。林妹妹还在桃花下哀哀欲哭么？其实作为一个女人，旧社会那样不讲人情的社会，有一个男人这样呵护自己爱怜自己，还不是几世修来的福分么。话说回来，知道爱情如此苦，何必爱上一个人呢？在自己新填写的《鹧鸪天

　　以色列人是解决矛盾的天才，善于在矛盾与冲突中寻求平衡与和谐，极富智慧地处理内外纠纷，求同存异，使这个是非之国在矛盾的冲突与平衡中仍保持高速发展。

 37、爬山需要穿一双好鞋，还要有坚持不懈的耐力。