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出了这样的事情,母亲只能更忙了,她给傻姨列出了更多的禁忌,让自己承当了更多的劳务。渐渐地,我们也会把发现的一些傻姨“出轨”的行径告知母亲,也会在心情不错的时候,帮母亲照料照料小表弟。但人算不如天算,一年冬天,傻姨在做饭时犯了病,把右手伸进了滚汤里煮了半个钟头。母亲看到傻姨举着煮得稀巴烂的手哭上门时,当时就瘫软在地。在省城的各大医院辗转了半年多后,傻姨还是被切除了拇指以外的所有指头。很长一段时间,我都不敢正视她的那只残手,那些烫伤的和移植后的皮肤,一次又一次让我的胃里翻江倒海,心里也有说不出的恐惧。但傻姨却似乎很乐于给别人讲述她的这只手,我经常见她抹了手套,哆哆嗦嗦地高举着残手,给旁的人描绘那些陈芝麻烂谷子的事情。我不止一次地质问母亲:“我就不知道她炫耀个啥?丢人的都不知道。”母亲背地里似乎也说过她很多次,但最终没有见什么成效。其实,傻姨又还有什么值得别人能关注的东西呢?她要的,也不过就是别人围着她听讲的那份虚热闹吧。 再后来的年月里,傻姨犯病时,又陆续把开水壶倒在了自己的腿上,把刀砍在了自己的手上……总之,每隔一段时间,我都会得到她又受伤的消息。而我,也渐渐地习惯了。每次母亲告知我们这些时,我都只是“哦”一声,从没有感到过那种切肤的痛。最多,也只是在碰到表弟的时候叮嘱两声,让他照顾好自己的母亲。只记得有一个夏天,我每天都要去逮了好多的青蛙和癞蛤蟆,那是母亲用来给傻姨治烫伤的。或许在我看来,那并不是在为傻姨做什么,而是在做一件自己感兴趣的事。所以每天午后,我都会把装满青蛙和癞蛤蟆的铁桶转交给表弟,但我最终也没有知晓傻姨又烫到了哪里,我压根就没有了讯问的意识。 而傻姨的脾气却越来越可恶了,很多次,看到她不分场合地在那里歇斯底里的哭骂,我都在心里嫌恶地想:“真是个神经病!”记忆中,她总是在抱怨亲戚不来看她,总是抱怨没有人管她,而因为身边只有我们的缘故,她往往最易攻击的又是我们。有一年站上分猪头,不知为什么没有了傻姨父的。傻姨就哭骂上门来,说我父亲欺负他们,凭啥傻姨父喂了一年的猪分不上猪头,我们却分上了?后来索性坐在大院的一段枯木头上大声哭骂不已。其实,那时父亲不过只是站上一个小小的会计,他又如何能左右得了分发的大权呢?整个下午,不时的有人过来开父亲的玩笑,说他怎么把小姨子惹下了?父母亲只能苦笑着作罢。我几次气得提了斧头要去剁了她,但都被父母给和喝住了。那天,一直听着傻姨不绝于耳的哭骂,我真恨不得有个地缝钻进去。我一遍又一遍地责怨母亲:“听吧,听吧,这就是你好心换来的好报!”从那以后,我更是不愿和傻姨一家人照面了,养条狗还知道摇个尾巴呢,我没想到他们是这样恩将仇报的人。偶尔,小表弟来我家,我也冷冷的,从没给过他好脸。我直觉得,不赶他出门,就已经算是够宽宏大量的了。第二年,傻姨回娘家的时候,又把乡里的舅舅们骂了个狗血喷头,还拿着鞋把乡里的几个姨父追打了一番。听到这些事情后,我的心里才稍稍得以平衡,我在琢磨,傻姨的神经是不是真的出问题了。 于是,亲友们相聚的时候,便常常谈论一个话题,那就是傻姨又如何如何辱骂亲戚了。临了,无论是被骂的,还是听骂的,都只能叹口气说:“就那个苕兮兮了,生啥气哩!要气早气死了。”我也渐渐把这些谈论,只作是街头巷尾的故事来听了,少了许多先前的怨气。我甚至对母亲和几个乡下的姨娘说:“其实傻姨比你们命好,你看她吃了睡,睡了吃,什么都不用发愁,你们能行吗?”大家便也都笑了说,有时想想也是。 我上初二的时候,父亲死了。随后,我们搬家到城里去住。当卡车载着我们驶离大院时,我看到傻姨一家三口站在那里渐渐地变小、变小,最终消失在暮色里。再次远离了傻姨,但我的心中已经没有了年少时的欢喜,继之而来的是一些说不清、道不明的复杂情感。 从那以后,也只有在年头节下,或从来访的亲友口中,我得以断断续续地听到一些有关傻姨的讯息。一次,我听到亲戚说她在抱怨没有人去看她时又多了这样的理由:“那时,大姐姐在,还有人来,现在干脆没人上我的门了。”我听了也只是一笑,觉得那也不过是新瓶装老酒罢了,每个人都有自己忙不完的琐事,谁又能隔三差五地陪了她去闲耗呢?况且,我也知道,几个舅舅、姨娘还是每年都要去看她的。或许,她要的也只是这样闹来闹去的惹人注意吧。 我结婚那年,请亲戚时,所有的人都劝我不要告诉她了,怕她犯病闹了场子。那时,本家亲戚已经有好多人过事不再请她了。但我却看不惯这样的势利,还是坚持去请了她。虽然,我内心里仍然厌恶她,但作为一个长辈,我想还是应该给予她起码的礼节和尊重。好在傻姨并没有像人们担忧的那样“闹”我的场。我想,在她心情舒畅的时候,应该是不大容易犯病的吧。很多年后,我还听到有人说她在经常念我的好,说我没有瞧不起她。 我在城里买了楼房后,几次听到有亲戚带过话来,说傻姨要到我家里来看望母亲,要给送苹果给我们吃,可是谁也不肯告诉她我们搬到了哪里,谁也不肯给她带路。这样的话听得多了,我便对传话的人说,那你们下次就带她过来吧!也许是亲戚们都知道我的勉强,最终,谁也没有带她来过。其实,我自己也在大街上也遇到过很多次傻姨。有几次,远远地看到他们两口子大包小裹地在街上边走边吃,犹豫再三,我还是悄悄地闪了过去。或许,我还是怕他们纠缠了我说那些没完没了的抱怨,我还是怕真的领他们到家中去,从此失去了安宁。而说透了,我是怕他们过时的装扮、丑陋的容颜、粗俗的言谈,刺伤了我原本脆弱的虚荣。有几次,在街上行人稀少的时候,我也站下来和他们说一两句话。在他们问及住处的时候,我总是匆匆忙忙地说出一个大概的方位,然后说下次让舅舅或姨娘带你们来吧。我总是推脱要上班或要办事什么的理由,从没有真心实意地领他们来认过我的家门。偶尔夜深人静的时候,我也曾想过,哪天,真应该请他们到家中来坐坐。但过后便一次又一次地放在了脑后,我始终没能搁置下心头的重重顾虑,没能跳出那个俗而又俗的圈子。 这样浑浑噩噩地过了一年又一年,我每天沉浮在世俗的奔波中渐渐地磨钝了心智。那天清晨,加了一整夜的班后,正准备趴在桌子上休息一会儿,母亲打来电话,说傻姨死了。下午,我赶过去的时候,傻姨已经被停放在狭小的院子里。揭开面布,看到的是那张熟悉的青黑的脸,像往常的熟睡一样,没有一丁点的声息。傻姨死得不明不白,只是接连地感冒了十几天,去场部的诊所打了一针,回来坐在沙发上不知什么时候就死去了。待傻姨父发现打电话叫来大舅时,坐在沙发上的早已经是个僵硬的尸体。母亲和其他姨娘把她的头发梳的很整齐,抹了很多的头油,因为那是傻姨生前所喜欢做的。在她的衣橱里,我们看到了许多过时的,却一次也没有穿过的衣物。 最终,傻姨没有土葬。像我的父亲一样,她用自己的躯体,给儿女换来了一笔微薄的丧葬费。我亲手把傻姨抬进了火化炉,走出火化馆,看到一股浓烟从那个高高的烟囱里翻腾而出时,我的眼泪哗哗地流了出来。 我第一次为傻姨流泪了。
这种景象,羿倒久已风气的了,起码已有一年多。他保持走近去,坐在当面的铺着脱毛的旧豹皮的木榻上,搔着真皮,支支梧梧地说
你遽然昂首,你瞥见了我。而我呢,我一发端就瞥见了你,四目相望,却不了解。便回身告别,没辙看成不曾来过,却全力做出不曾来过的相貌。就犹如是一杯水,被旁人喝了一口后再兑入水。固然这并不是之前那一杯,但看上去和之前差不离。其时候我便想若说我是那杯水,那你是兑进入的水吗?